病

是什麼塞住我的耳鼻？令我拒絕與外界接觸？

自己被自己做的繭困死，在自己在角落；

當咳出腐敗的氣息時，眉頭揪住大腦，大聲對他咆哮：「自找的！」

那又如何？至少我勇敢的面對死亡，而你呢？

又是什麼從我眼中宣流？讓我感到無比的孤獨？

從下體散發出濃臭的氣息在繭裡包住我，我感到暖暖的、悠悠的、

病態的美感，在你吸吮的聲響中窺視，一覽無遺，

而我，從此不必再遮掩什麼，就以最真的裸身，呈現在你面前。

一樣是液體，濃稠的程度不同，卻同樣令我心痛。

這是你臨走前，深情一盼，

也是我臨死前的，最後一顧。

惡

     虛假混沌的世紀，人與人之間隔著層透透的膜，難以穿越。就算是與我大學時最好的朋友C也是一樣。

     C，一個純真善良的女孩，在她的身上你找不到慾望，看不到嫉妒，沒有貪念，不會抵抗，只有單純、順從，沒有目的地附和著每一個人，好像隨便一個人都可以在她身上占到便宜似的。連我有時候都不禁懷疑，她身上所散發出來的純善，究盡是真實的？或是偽裝？

     白天的一切是混亂卻又有秩序的交錯著，直到晚霞裂開天際，讓純黑的布縵罩在大地上，睡著的一切，又與死亡有何兩樣？這樣的靜默、純靜，是屬於她的，而我，則是與之對立的白天。

     這樣不相同的兩個人，卻又如此契合著；但我對待她，可一點也不好。正因為我紿終相信人性的本質是惡的，所以我時常試著要撮破她的善美，就像在大白天下走著一個瞎子，任誰都會想要去欺負他一下，看他會有什麼反應吧！看著他這種空洞的、沉靜的善，心底邪惡的我總試圖拆穿她。說穿了，這也只是我內心的一種控制、摧毀她的慾望罷了。

      這制式的城，松隆路、南京東路、吉林路、敦化北路、民生東路，這些我穿梭的街道，竟漸漸在我眼前合而為一，進而穿透進我的身軀。

     於是我的心漸漸被白天同化，漸漸地落默、寂寞、冷漠了起來，連帶殘忍地傷害身旁的人而不自覺，總在事後才在孤獨的角落裡啜泣、後悔。基河路上，街燈從背後投射地獄來的使者，地上的影子托著二顆破碎的心，而我正裂著嘴嘲弄自己，催毀別人，是否就能得到快樂？望向C，我不禁紅了眼眶；我所存在的惡，總是不由自主、發自內心的顯現，當面對她的純善，激發的是心底的惡；惡總是啃蝕著心房，化做層層光束，刺向每個人的眼，同時也一點一滴的融掉我自己。

     「對不起......對不起...」那天晚上C重覆說著這句話，而我，卻幻化為巫婆，奸聲地笑著：「那又如何!!」

     直到她那純靜的眼淚劃過我心房，裂開的縫隙似乎慢慢聚合，隨之而來的浪夾帶著痛，打上胸口，我緊緊擁抱住她，這不是我要的！我在內心吶喊著。

     我希望能有Pluto那頂隱形的帽子，當內心邪惡的我從心房湧現時，我能戴上它，讓自己消失、永遠消失。

     我討厭這樣的我。

虛假

     實在有夠受不了，虛假的可以。有時候我真想把你五花大綁，再拿膠條封住你那不誠實的大嘴巴！這樣的人生對你有何助益？

     背地裡你皺著眉，撇著嘴數落諸多不是，但真正面對著他，你又以卑躬屈膝的乖巧姿態呈現在這凝結的空氣裡；你顧忌著什麼？又擔心著什麼？之前明明很大聲的在大家面前說「大不了不幹了」，那時我是打從心底佩服你、羨慕你可以說出這麼勇敢的話，現在才知道，其實，你一時的衝動並未沖昏你，我不禁懷疑，這種衝動，只是你的小手段之一。

     你的理智聯合現實將你孤立在人世間，他們令你發狂般的扭曲人生、你的理想、你的夢。一切早就已破碎，風後，什麼也不剩。當他們嘲笑你、箝制你時，你又是如何武裝自己與他們交戰？但從我眼裡看來，你似乎也只任由他們擺佈，隨風起舞罷了。

     讓我聽聽你心裡的聲音好嗎？可以對我誠實嗎？不要顧慮別人對你的觀感，不要考量他人對你的評價，認認真真，勇敢的活出你自己好嗎？